Ancora mi chiedo per quale motivo contniuo a fidarmi delle eprsone nonstante mi facciano del male...
Mia cugina...Mi evita...Non parla con me anche se sono "l'unica" che di tante cose è a conoscenza...
E vengo trattata con indifferenza di persona e quando si trova in chat fà finta di niente...Quindi di conseguenza ciò mi fà capire di essere usata!
Da Alex...Quello che io ingenuamente ho definto il mio miglior Amico...Beh...
Anche lui da quel che ho capito non si fida di me...Mi mette a paragone con una sua Amica diecndomi che siamo uguali cattaterialmente...Quando di Vanessa Laconi fatta così ce n'è solo una e sono io...
Non per niente...Ma non mi pare il caso di fare paragoni...
Ci sono stata sempre...Per aprlare di cose serie...Per ridere...Per confidarsi...L'ho sentito incazzato...Piangere...
Io sono il tipo che quando le si fanno le promesse devono essere rispettate e quindi portate a termine...Dato che nessuno l'hai mantenute a me...
E io...Solita cretina...Che mi faccio in quattro per manterle...Anche quando non mi è possibile...
Quindi non tollero che magari mi venga fatta una promessa...Mi vengano dette certe cose...
In più mi rassicurno che non accadrà mai...Quando poi accade sempre il contrario...Non ci sto...
Alla fine quella che poi ci rimette e sta sempre male sono io...Capisco che la gente non si fidi di me al 1oo% ci può anche stare, ma se non ti fidi con ti confidare cone me...Non darmi l'occasione di affezzionarmici...Ma tanto è sempre la solita stora...TUTTi alla fine mi portano ad alontanarli da me...
Facendo sì di tornare di nuovo sola...Ormai ho imparato come gioca la gente con me...
Poi quando prendono queste cose ritornano pensieri in mente...Quei momenti passati asssieme...A Matteo...Alex...Crì...
E riflettendoci bene....Gli unici ricordi che veramente mi "soddisfano" sono quelli passati con Matteo...Perchè tanto alla fine molto probabilmente lui era l'unico a fidarsi completamente di me...Mentre con Crì e Alex...Beh...Da quando si sono lasciati sono cambiati...Sono irriconoscibili...
Non so più cosa pensare...
Vorrei gridare...Dire tante di quelle cose...Mandare a fare in culo tutto e tutti...Ma poi la fine è sempre quella...Anche se lo faccio le cose sono due...O lo faccio con serietà e incazzata e poi piango o la seconda...Cioè la più probabile...Lo faccio paingendo...
Così mi ritrovo da capo a dodici...Ritrovando ad allontanare le persone che più amo (escluso il fatto di Matteo che lì è stato il contrario...E ci soffro ancora anche se non dico niente...Ma tanto non lo capisce e non lo vede nessuno...Significa che sono brava a recitare in questo teatro di merda chiamato ViTA!) il bello è che mi ci portano a prndere certe decisioni...
E poi pretendono d'aver ragione e di dire che non è giusto...Beh preferisco stare sola come lo sono sempre stata...Invece di essere circondata da persone che si prendono gioco di me e che non si fidano...
Sto bene così...Non ho bisogno di gente...di "Amici" soprattutto come questi...Sto bene da sola...Almeno so che nessuno mi giudicherà...Che nessuno avrà da ridire se piangerò...Se mi comporto in un determinato modo se voglio o reagisco in una determinata maniera...Alla fine i VERi AMiCi che ho e che non mi hanno mai lasciato sono: il dolore che ho nel cuore (o meglio ciò che ne resta...quindi nulla...), la solitudine, lacrime e la musica...Questo è il mio mondo in bianco e nero in una vita a colori...

Sono passati 6 mesi e 5 giorni da quando la mia storia con Matteo è finita...Sono a pezzi...
Completamente distrutta..Piango...Non dormo...Mangio quel poco e contro voglia...
Appena finito di sfogarmi nel modo più orrendo sul mio Diario mi sono decisa di rientrare sul blog...
Per quanta importanza possa avere...
Nula ormai ha più senso...Dimostro d'esser forte senza di lui...
Che grande bugiarda sono...
Cerco di mentire anche a me stessa, cerco di autoconvincermi che senza Matteo ce la posso fare...Grande cazzata...è coem se mi avessero tolto la bombola d'ossigeno alla quale ero attaccata per vivere e ora così di punto in bianco l'avessero staccata giusto per farmi morire...
Dentro mi sento morta...Vorrei non essere MAi nata...Vivo solo per soffrire e per avere dolore...Devo mostrare una parte falsa di me ai miei cari per non attanagliarli con i miei problemi...e quindi evitare eventuali domande...
Dopo tutto quello che abbiamo passato ho veramente creduto che mi amasse sul serio...Che non era uno di quei ragazzi che stavano con una ragazza tanto per passare il tempo...
Ho detto a lui cos che non ho mai detto a nessuno...Lui è stato il primo al quale mi sono dichiarata...
Il primo a cui ho raccontato TUTTO della mia vita...E ora non mi rimane che un pugno di mosche...anzi neanche più quelle...non ho più nulla...
Ho un Cuore (se ancora così si può definire) oramai ridotto in polvere...Non ne è rimasto più niente...
Del quale lui è ancora in possesso...Tante cose mi ha detto...Tante promesse mi ha fatto...eE ora mi ritrovo qui a piangerlo a distanza diq uasi 7 mesi...
Credevo di essere davvero importante per lui...E invece vengo a scoprire che conosce altre e che dice di amare una della sua stessa classe...
Mi chiedo se abbia mai giocato con me...Mi piace pensare che non sia così...
E forse...Magari non ha giocato con me...Perchè alcuni suoi atteggiamenti mi portano a pensare ciò...
Mi chiedo se mai tornerà...
O riuscirò a vederlo o sentirlo...Io così veraemnte non riesco più a vivere...Non che la vita ce facevo prima di conoscelo fosse meglio...Anzi...Ma ora che cose ne è stato di tutte quelle promesse...Quel BACiO...
Non riesco a darmi pace...Ho talmente tanti dubbi...Tanti interrogativi che attanagliano la mia mente e pervadono il mio cuore...Che mi impediscono di andare avanti...
Vorrei mostrargli come sono stata io in questi mesi senza di lui mentre proprio lui se la spassava e divertiva...Vorrei vedere la sua espressione...Sapere i Suoi pensieri guardandomi ORA...
So di non essere la ragazza perfetta...Di non essere questo granchè...
Ma perchè devo soffrire così tanto???Cosa ho fatto per meritarmi tutto questo???

...e mi mancano quelle giornate dove il cuore risplendeva di luce propria perchè eri tu a farlo vivere...♥

Sono stanca...Stanca di una vita che mi ha messo al mondo
con il solo scopo di farmi soffrire...
di essere delusa...di perdere le persone che amo...
qualunque esse siano...o le perdo per via della morte...
o per via di decisioni che alla fine portano a farmi soffrire ancora...
Stanca...di non riuscire mai a combinare niente di buono...
a combinare un guaio dopo l'altro senza trovare il modo di rimediare...
Sono stanca di lacrime che rigano il mio volto...
nonostante non abbia più forza le lacrime escono prepotentemente...
non ne capisco più neanche il motivo...
Stanca di avere un cuore...che viene usato come un giocattolo...
io dovrei essere l'artefice della mia vita...
ma anche opponendomi...
sono sempre gli altri a condurre la mia vita...
Stanca di essere debole...fragile...fà di me un'essere inferiore...
inutile...superfluo...di troppo a questo mondo che ignora la mia esistenza...
e la evidenzia divertendosi a torturarmi facendomi soffrire...
Per anni è stata questa la mia vita...
Ora non ce la faccio più...porto questo fardello da anni...
è diventato troppo pesante...
Sono stanca di portare una maschera...
dimostrare di star bene...fingere ora la mia felicità...
Ora mi sento morta dentro...vuota...priva di qualsiasi sentimento...
il mio cuore che fine ha fatto???
E' ridotto in un mucchietto di polvere...
da un'Amore ormai finito nel modo peggiore che potessi immaginare...
Sono stanca di questa vita...di vivere così...
Ho il desiderio di mettermi distesa sul letto...
poggiando la testa a cuscino...dando vita a quegli ultimi pensieri...
ricordando ancora quel bacio stupendo...quella domenica del 2 Ottobre...
chiudere gli occhi che sicuramente saranno accompagnati dalle lacrime...
Chiuderli...e non svgliarmi più...
Almeno questa vita l'avrei conclusa con la sola immagine di colui che amo...quel bacio...
e di tutti quei pensieri...quei sogni...
che non si sono mai realizzati o sono rimasti sospesi a metà...
oppure semplicemente finiti...male per me...e bene per gli altri...come è sempre stato del resto...
l'immaginare...il ricordare il sorriso...le lacrime che ho visto e vissuto sul volto di chi amavo...e amo...
Ma dato che la mia vita non ha obbiettivi...preferirei andarmene da questo mondo...
non ho nulla da dare...sono nata con l'obbiettivo di soffrire e di assaporare per poco la Vera Felicità...
ma a quanto pare non sono in grado e tanto meno di essere all'altezza di essere felice...
La mia presenza è del tutto inutile...

Oggi...
Oggi vorrei morire...
Ho perso te...
HO FALLiTO!!!!
Non posso credere che proprio TU che fino a ieri mi dicevi "Ti AMO"...oggi mi dici che dobbiamo lasciarci...
Non riesco ancora a credere che proprio TU che mi hai donato una nuova vita e felicità come non mai ora mi stai riducendo il Cuore in un mucchietto di polvere insignificante...
Dopo queste tue parole il mio Cuore ha cessato di esistere...tu che lo tenevi con te...io che ti ho donato il MiO Cuore e la MiA Anima...TU che eri...e SEi la MiA ViTA...
Ti chiedo perdono se ho forzato la mano...ma non potevo far sì che mi lasciassi con la frase "dobbiamo lascirci perchè così non si può andare avanti"...
Non è una motivazione valida e lo sai anche tu...non puoi dirmi che mi ami ma che dobbiamo lasciarci...non ha senso...
Giuro mi stai facendo morire in questo modo...tra 3 giorni avremmo fatto 3 mesi di noi...
3 mesi che abbiamo lottato per stare assieme...contro tutto e tutti...non riesco a capacitarmi che proprio tu...mi abbia attaccato il cellulare in faccia...per ben 2 volte...
Che proprio tu...mi hai accusato di averti attaccato il cellulare in faccia quando potevo...e sai che non l'avrei MAi fatto e NON L'HO MAi fatto...cercavo e trovavo qualsiasi modo per sentirti o vederti...non è giusto che mi tratti dicendomi "se continui dico a mia madre di denunciarti per stalking"...è vero ti ho tartassato di chiamate nonostante tu mi rifiutassi le chiamate...
Ma come potevo lasciarti andare così???Avrei dovuto lasciarti andare con tanta facilità???Io vermanete...questa volta ho FALLiTO...
Ho provato a riportarti a me ragionando con il Cuore e non con la mente...ma non ci sono riuscita...
Ogni cosa mi parla di te...vedo il bracciale...e mi dico: "se è tutto finito perchè ancora non l'ho tolto???Cosa diamine ci fà al mio polso se è tutto finito????Cosa mi trattiene a tenerlo ancora???"
Semplice...Ti AMO...e l'Amore che provo per te mi impedisce di toglierlo...non riesco a cancellare le nostre conversazioni...a cancellare le tue foto...le tue chiamate...i tuoi messaggi...a togliere la tua foto dallo sfondo del mio cellulare...a togliere quella canzone che mi dedicasti tu...
Non ci riesco...ebbene sì...sono debole...sono una sciocca...ma Ti AMO come veramente non ho mai amato nessuno...
Non posso credere che TU avendomi detto tempo a venire "fossi matto non ti lascierei mai e poi mai...una come te non la trovo più...sei e rimeni MiA"..."sei la MiA Piccola...la MiA Mogliettina...colei che voglio per tutta la vita...la mia vita è con TE..."
Come posso credere che ora tutto quello che abbiamo costruito in questi mesi venga gettato al fuoco così...cos'è cambiato???cosa è successo???
E dire che io mi sto facendo in quattro per TE...per NOi...per stare assieme...per renderti felice...evidentemente quello che ho fatto e che sto facendo non è abbastanza se sono arrivata al punto di perderti...
Significa che non ho fatto abbastanza...significa che non ti merito e che non sono capace di tenermi stretto ciò che amo...anzi CHi AMO...
Sono una totale NULLiTA'...ho FALLiTO...mi vergogno di me stessa...
Non voglio crederci...ti ho perso ma ancora non capisco quale sia il motivo...perchè quello che mi hai dato non è un motivo...ma una "scusa"...
Cosa ho sbagliato???Ho fallito...Come ho potuto permettere che accadesse???
Valgo veramente poco...come persona..come ragazza e come fidanzata...non valgo veramente NiENTE...
Mi schifo di me stessa...
Ora VOGLiO solo rivere TE...ma date le circostanze...mi hai voluto lasciare per cellulare...e io non sono  d'accordo ed è per questo che insistevo tanto...ma tu insistevi col dire che non potevamo vederci...fosse per il fatto che queste parole non avresti avuto il coraggio di dirmele guardandomi negli occhi???Ma che guardandomi ti renderesti realmente reso conto di tutto quello che sto facendo per TE...per NOi...e che avresti capito che Ti AMO talmente tanto da poter patire per TE anche le pene dell'inferno???Addirittura dare la mia vita per SOLO per TE...che per TE darei anche ciò che non c'è...e tutto quel che ho e non ho...pur di vederti felice...
Ora come ora vorrei morire...non ho la forza necessaria per andare avanti...mi sto autodistruggendo come prima di conoscerti...anzi ora la situazione è anche peggio...
Io veramente ti ho donato Anima e Cuore...TU mi hai ridato la ViTA...mi hai fatta sentire ViVA e AMATA come non mai per la prima volta in vita mia...mi hai cambiata in un modo incredibile...a partire dal carattere che me l'hai addolcito di non sò quanto...il modo di vedere le cose...addirittura di comprare cose COLORATE...io che sono contro i colori a meno che non siano: Nero...Viola e Rosa...
Io che mi metto in testa di rifarmi un guardaroba colorato, che mi compro un'astuccio BiANCO con i cuori viola e rosa, che mi prendo una borsa di Rilakkuma...
No questa non è la VECCHiA ME...la vecchia me stessa se ne sarebbe fregata di queste cose...di CAMBiARE...avrebbe pensato solo al Goth e al Dark...TUTTO ed ESCLUSiVAMENTE NERO E ViOLA...solo a ciò che può esserci di negativo a questo mondo...SOLO alla negatività pensavo...e ora mi ritrovo come allora...ma in ua situazione ben peggiore...
Sappi solo una cosa...TU mia hai cambiato la vita...certo ora HAi voluto chiudere la NOSTRA STORiA...ma TU sai benissimo che io verrò comunque a Pomezia...
Non per me...ma se lo faccio è per Cristina e Alessio solo per loro...perchè se fosse per me neanche rimetterei piede a Pomezia...se non ci sei TU è inutile che io stia lì...a fare cosa???
Le mie lacrime non cessano di scendere rigando il mio volto...lacrime che questa volta pur essendo di dolore sono stracolme d'Amore per te...
Nonstante tutto non riesco ad odiarti ne niente...non riesco neanche a fare o creare i peggiori pensieri...non ce la faccio...SEi troppo iMPORTANTE per me...sei la MiA ViTA...il MiO CUCCiOLO...il MiO MARiTiNO...colui con il quale vorrei passare la MiA ViTA...
Ma ora cosa posso fare???Questa è una TUA decisione e io non posso far altro che rispettarla e mettermi da parte per l'ennesima volta...
Quando TU vorrai io sarò qui...sai dove trovarmi...come cercarmi...e se mai un giorno TU decidessi di tornare da me...io sarei ben felice di riaverti MiO...se solo me lo chiedessi...

Eccoci di nuovo dopo un mese a scrivere di Te Amore Mio...
Quante ne sono successe di cose in questo ultimo mese...davvero tante...
dal sentirci più spesso...quasi come prima...dal sapere che per i tuoi 19 anni vuoi partire per i militare...ma che prima ancora di ciò...tu mi abbia fatto capire che mi vuoi come tua Moglie...che mi vuoi al TUO fianco per il resto della vita e oltre...
Il nostro non è solo AMORE...ma bensì anche un PATTO D'AMORE ETERNO...
Nessuno mai si era spinto così tanto oltre con me...ma tu...sei davvero non il ragazzo che tutte vorrebbero...ma l'UOMO che tutte le ragazze e tutte le donne mi invidiano e continueranno ad invidiarmi...
Ti voglio al mio fianco ora e per sempre...construire un futuro...una famiglia con te...abbiamo già in nostri proggetti...e li metteremo in atto...bisogna solo saper aspettare...
Domani sarà un gran giorno...finalmente dopo il 2O settembre anche se ci siamo visti poco e niente...domani ci rifaremo...ho tanta di quella voglia di vederti...abbracciarti...coccolarti...baciarti...
Sentire il tuo cuore battere...averti lì con me...vicino...al mio fianco...
Riesci sempre a trsmettermi emozioni così forti e così immensamente belle e profonde che ogni volta mi sembra che il cuore debba esplodere da un momento all'altro...
Domani...domani...domani...ora ho in mente domani...domani che finalmente ti rivedrò...non mi sembra vero...
e pensare che d'ora in poi sarà sempre più facile vedersi...anche se con sempre le solite complicazioni...ma non mi importa...HO TE...STO' CON TE...non ho bisogno di altro...
Ti AMO iNFiNiTAMENTE MARiTiNO MiO...SEi LA MiA VITA & OLTRE...♥

Mi viene da piangere...
Mi manchi...la voglia di averti qui...di stringerti...coccolarti...baciarti...è davvero tanta...
Senza te...senza sentirti...senza il Mio Cucciolo...la Mia Metà...mi sento persa...sola...
non ho mai avuto tanto bisogno di qualcuno sin'ora...ho voglia di viverti...
Mi manchi non trovo altre parole...
Ti AMO iNFiNiTAMENTE META' ♥

Oggi...davvero non mi aspettavo una tua chiamata...così all'improvviso...Dio quanto ero felice...non ci credevo...♥
Sentire la tua voce per più di un'ora dopo 12 giorni d'inferno per me è stato davvero un sogno...il fatto d'aver dovuto rimandare il nostro appuntamento per l'ennesima volta ti giuro mi fa star male...la voglia di vederti...averti lì affianco a me...sapere che sei lì...che posso stare con te come vorrei...è davvero tanta...
L'unica cosa che mi turba...è una...il fatto che tu ti veda con altre ragazze anche se tu le consideri solo amiche...
Di te mi FiDO...è delle altre che non mi fido...sarò anche possessiva è vero...però la paura di perderti a causa di altre o altri motivi giuro è tanta anche quella...
Vorrei far sì il modo di far capire a TUTTi...che sei MiO...quando volevo fare il mezzo cuore ero convinta che sarebbe andato tutto per il meglio...ma considerando che per ora che una situazione un pò complicata alla fine l'ho accantonata...preferirei fare una cosa così importante quando tutto sarà più tranquillo...una cosa così importante la voglio fare...codividere...con te...la mia Metà...♥
Sò che tanto rimani MiO...come io rimango TUA...ma come sai...ora lo sai a memoria...ho paura ormai per qualsiasi cosa...anche il solo fatto di vederti passare il tempo con te...sentire la tua voce...sapere che ci sei sempre...sei un ragazzo semplicemente STUPENDO in tutto e per tutto...sia fisicamente che caratterialmente...quindi capirai anche da qui perchè ho paura...ma è inutile che io lo continui a dire...perchè sono cose che già sai...
Mi conosci sin troppo bene...riesci a capire come stò o se c'è qualcosa che non và anche dalla cosa più stupida e insignificante...
Ed è per questo che più vivo questa storia con te e più mi convinco d'aver trovato la MiA META'...la MiA ANiMA GEMELLA...
In poco tempo ne abbiamo passate tante...ben 5 rotture...ma a me stà bene così...perchè sia da parte mia che da parte tua il sentimento è così forte...che ti giuro...non potrei desidere di meglio...
Ho un ragazzo FANTASTICO...STUPENDO...FEDELE...DOLCE...ROMANTiCO...SPLENDiDO...DiVERTENTE...che porta sempre e comunque RiSPETTO...
Sei questo e molto altro...♥
insistiti sulle cose fino ad un certo punto...oppure se ti  metti qualcosa in testa è difficile che tu te la tolga...ma tal volta ci provo comunque a farti cambiare idea...e spesso ci sono riuscita a farti ragionare...sai fare di tutto...sei voluto da tutte...e questo non mi piace...-.-"
Un'altra cosa stupenda che abbiamo è che tra noi non ci sono segreti di alcun tipo...
Dio...io davvero Ti AMO così tanto che non ho MAi e dico MAi fatto con nessun'altro ciò che stò facendo con te...TU sei il primo e l'ultimo con cui farò o dirò tali cose...
Solo con te Cucciolo...♥
Con te che sei la MiA SOLA ed UNiCA META'...♥
♥ Ti AMO iNFiNiTAMENTE ♥

Ti Amo come...

 ♡ ⓘ ⓛⓞⓥⓔ ⓨⓞⓤ ♡

Ti Amo come i bambini sorridono alla vita...
Ti Amo come i doni che ci regala la vita...
Ti Amo come i fiori che aspettano di fiorire dopo il gelido inverno...
Ti Amo come la pioggia che cadendo sul mio volto copre le lacrime che verso...
Ti Amo come ogni più piccola cosa porta ad un ricordo...
Ti Amo come come i colori rallegrano le giornate più tristi...
Ti Amo come un semplice pensiero scritto può aiutarti a sfogare tutto ciò che hai dentro...
Ti Amo come due anime gemelle divise si uniscono in un unico essere...
Ti Amo come quel poco di felicità che basta a essere al settimo cielo...anche se poco non è...
Ti Amo come le rose con le spine che proteggono il fiore più bello...
Ti Amo come il più bello degli Angeli che io possa avere al mio fianco...
Ti Amo come anche un semplice guardare il cielo con te cambia tutta una vita...
Ti Amo come tu fossi il dono più bello che la vita mi potesse dare...ed è così...
Ti Amo come le farfalle volteggiando nell'aria danzano per mostrarsi il loro Amore...
Ti Amo come se non ci fosse più Amore in questo mondo...e l'unico a potermelo dare sia tu...
Ti Amo come le vecchie lettere che portano ancora i sentimenti di Amore ormai lontani e dimenticati...
Ti Amo come quelle ferite sciocche che il cuore porta dentro sè...ma nonstante tutto continua a combattere...
Ti Amo come quelle Principesse che aspettano per anni il loro Principe...
Ti Amo come tutto ciò che di più bello può esserci a questo mondo...
Ti Amo come se la mia vita stesse finendo ora...
Ti Amo come non ho mai amato nessun'altro...
Ti Amo perchè solo per te solo darei la mia vita...
Ti Amo perchè è l'unica parola che conosco per dirti che TU sei la mia vita...

                                          

Io non capisco...
Guardo le stelle...penso a te...e piango...
Mi manchi...non trovo altre parole...mi manca tutto di te...sono 3 giorni e mezzo che non ti sento...
Mi manca la tua voce...le nostre chiccherate...le coccole...la tua risata...il tuo essere così dolce e romantico....mi manchi TU...
Nonostante tutto cerco di farmi forza ma non ci riesco...mangio controvoglia...
Io davvero...Ti AMO in un modo in cui non ho mai amato nessun'altro...ho bisogno di te...di viverti...
la gente su di me può dire ciò che vuole...non mi offendo se mi chiamano troia..perchè sò che non è così...
ho rispetto per tutti...sò quali sono i miei sentimenti per te...quello che provo quando passo il tempo..quel poco tempo con te...ma mi basta per cambiarmi la giornata...sei l'unica cosa giusta che ho nella vita...
Mi sono innamorata di te come non mai...a mai nessuno ho donato il mio cuore come ho fatto (e stò facendo) con te...tu di me hai Cuore e Anima...
Ricordi quando parlammo del "mollettino" e ti dissi ma è un nome "kawaii"???
e tu mi rispondesti "Ai"...forse non lo sai ma la parola Ai in Giapponese significa "Amore"...c'ho riflettutto solo dopo...
Mi chiedo perchè il Destino ci metta davanti così tanti ostacoli...
Sto passando questi giorni d'inferno tra la canzone "To The Moon and Back" e pensieri rivolti verso te...e le lacrime scendono come non mai...
Io non capisco perchè non ti fai vivo...ho lasciato messaggi sulla tua bacheca di msn...sulla chat di msn...un messaggio su facebook...
Non sò cosa sia successo il 2O agosto alle 23:15 quando con quel tono freddo e distaccato mi hai risposto..."Oh che c'è???"...non era la stessa persona di cui mi sono innamorata...quando poi ti ho detto "Amo ma ti ho messo di nuovo nei casini???" hai riportato questa frase a qualcuno...senza neanche dirmi "Ciao..." mi hai attaccato in faccia per la seconda volta...
Mi chiedo dove io sbagli...il perchè mi merito tutto questo...
Eppure...credo di non aver sbagliato nulla con te...a parte quando involontariamente ti ho ferito dicendoti "casa mia per te è sempre aperta"...
Ti avevo anche spiegato il perchè di quella frase...come al solito mi ero spiegata male io...
Io davvero credimi...sto male senza te...mi chiedo se mi pensi..se stai male anche tu quanto me...
Ho persino paura a chiamarti al cellulare...ma ti giuro la tentazione è davvero tanta...
Io non ho nessuna intenzione di rinunciare a te...te l'ho promesso...e ho tutta l'intenzione di mantenere la promessa da me data...
Mi manchi da morire Cucciolo...io ti aspetto...sono sempre qui...
Ti AMO ♥

In giorni come questi mi sento morire senza di te...
Cristo quanto mi manchi...non riesco a capire perchè dobbiamo avere così tanti ostacoli nella nostra storia...
Abbiamo superato litigi...4 rotture...un'insieme di tira e molla...ma tu mi hai sempre cercata...abbiamo sempre risolto tutto parlandoci...facendoci coccole...certo la nostra storia non è delle più semplici me ne rendo conto anche io...ma  abbiamo smepre trovato un modo a tutto...
Ora sono 2 giorni e mezzo che non ti sento...mi sento morire senza te...ogni pensiero è sempre rivolto a te aspettando che tu torni da me...io non faccio altro che lasciarti messaggi su msn...nella speranza che quando tu ti connetterai ti renderai conto che ti ho cercato...di quanto io ti possa amare nonstante le legnate che arrivano ad entrambi...
Non ho mai amato nessuno così tanto quanto amo te Cucciolo...
Giuro sei vermante ciò che di più bello mi potesse capitare nella vita...
Ma questa tua assenza mi uccide...e sò che per te è lo stesso...io...davvero mi sento inutile senza di te...sei riuscito a donarmi una nuova vita...che parla solo d'Amore...quante volte ci siamo detti che di storie come la nostra non ce ne saranno più...che siamo destinati a stare insieme nonostante tutti non vogliono che noi ci amiamo...Noi due contro tutti e tutto...Ora aspetto un tuo ritorno e nel frattempo l'unica cosa che riesco a fare oltre a pensarti è di ascoltare sempre la stessa canzone "To The Moon And Back" che mi dedicasti quando ci siamo messi insieme..durante questi giorni ascolto solo quella canzone...le altre canzoni che mi hai dedicato...evito di ascoltarle ma non perchè non voglia...ma perchè prima di riascoltarle voglio aspettare il tuo ritorno...nel frattempo ascolto la più importante delle canzoni...la prima...la più sentita in quel bellissimo momento...Dio Cucciolo quanto Ti AMO...
Il mondo è inutile senza te...Mi manchi da morire Cucciolo...Io rimarrò qui ad aspettarti...e attendo il giorno in cui potremmo vederci e rimettere a paro a tutte quelle coccole e i baci che ci sono stati negati sin ora... sappi solo che il mio Amore per te...non è più lo stesso...aumenta sempre di più di giorno in giorno...anche se con questa sofferenza di non poterti sentire ne scrivere...mi manchi Amore Mio...Ti AMO iNFiNiTAMENTE CUCCiOLO...SEi TUTTA LA MiA ViTA...♥

Questa sensazione non la provavo davvero da parecchio tempo...
Non ci posso ancora credere...Tu...proprio Tu...dolce come pochi ragazzi al giorno d'oggi...sei riuscito a penetrare quella barriera oramai indistruttibile...
Sei riuscito ad entrare  nel mio cuore...a farmi innamorare di te...
Pensavo di non meritare di provare di nuovo l'Amore...ma tanto meno di essere di nuovo amata...
Come tu abbia fatto questo ancora non lo sò...ma sono solo che felice che tu ci sia riuscito...io davvero non ho parole...Sei un ragazzo fantastico...io davvero...che all'inizio pensavo fossi uno dei tanti ragazzini che rompevano e basta...e invece mi sbagliavo...sei riuscito pian piano a farmi innamorare di te come nessuno mai...
Questo per me significa cancellare l'Amore del passato...ricominciando con Te tutto da capo...come se fossi il mio primo ragazzo...
Ormai quello che stato con chi c'era in passato è ormai tutto da dimenticare...
Mi meraviglio come Tu sia riuscito a farmi battere il cuore così velocemente...è coem se il mio cuore avesse smesso di battere da tempo...e poi...come per "magia"...ecco che comincia a battere come non mai...Che sia veramente la volta che abbia trovato colui che mi cambierà la vita...Che tu sia veramente la persona che ho aspettato sin ora???Penso proprio di sì...♥

Ho paura...
Paura di scoprire che in tutto ciò che credevo fosse solo una grande bugia...
La famiglia, la vita con essa...ma più vado avanti e più mi rendo conto che sono tutte menzogne...che tutto possa spezzarsi come una fragile corda tesa ormai da tempo...
Il peso di tutto ciò che ho attorno, di tutti i miei pensieri, di tutte le delusioni pesano sempre di più...non sò ancora per quanto riuscirò a portare dentro di me questo enorme fardello...sinceramente non lo sò...
Ormai ho smesso di credere alla felicità...a tutto ciò che può rendermi felice dentro o fuori da qui...
Penso che per me...in questo modo...non ci sia spazio...non ci sia nulla che potrà mai farmi felice...a volte i pensieri relativi alla morte mi sembrano una soluzione a tutto...
Ma contninuo comunque a fare questa vita anche se contro la mia volontà in qualche modo...ma vado avanti per forse in un piccol angolo c'è una me stessa che vuole ancora sperare ad un futuro magari migliore della vita che ho condotto sin'ora...

Continua a piovere...
E assieme alla pioggia piovono bugie, menzogne, lacrime di ricordi lasciati da persone che hanno abbandonato la mia vita e che non torneranno più...
Non gli permetterei di rientrare nella mia vita neanche se ci tornassero strisciando...
La gente è squallida...fà schifo...
Ma sono così egoisti che nemmeno se rendono conto del male che fanno...
Pensando solo ed unicamente a loro stessi senza pensare quali possano essere le conseguenze...
Mi chiedo che senso abbia avere degli amici se poi le ferite più grandi te le lasciano proprio loro...di loro di cui ci si fida, gli si raccontano i segreti, li si mette anche prima della famiglia, daremmo la nostra vita per loro, facciamo di tutto per far sì che siano felici e tutto quanto...ma la domanda è: li riteniamo davvero così importanti???
Forse no...perchè alla fine ci portano a riflettere e scoprire che forse stare soli è l'unico modo per non essere più feriti da nessuno...
Così da creare una barriera talmente spessa da non poterci far entrare nessuno...in modo che nessuno possa distruggerti nuovamente prendendosi gioco di te...
Che senso ha l'amicizia se non ci si può fidare al 1oo% di nessuno???
Io ancora devo trovare una risposta...e forse quando la troverò saprò anche darmi delle risposte alle domande che sono rimaste sospese per anni...